Em um mundo de gaiolas, ela sempre quis ser pássaro livre. Com essas coisas de fugir quando dá medo, e se a estação é ruim, ir embora, achar novos lugares com coisas melhores e mais bonitas, construir um lugar pra ela, do jeito dela. Mas porque, principalmente, a liberdade lhe atrai.
Fiquei. Você sabe que eu fiquei. E que ficaria até o fim, até o fundo. Que aceitei a queda, que aceitei a morte. Que nessa aceitação, caí. Que nessa queda, morri. Tenho me carregado tão perdido e pesado pelos dias afora. E ninguém vê que estou morto.
Eu preciso te dizer que tive medo de ser feliz, por isso abandonei você. Tive medo de experimentar a felicidade e depois perdê-la. Tive medo de virar adulta. Tive medo de virar mulher. Tive medo de ter você. Tive medo de te ver partindo. Tive medo dos meus próprios medos.
Coração fechado menina, o que aconteceu ? O brilho dos teus olhos, onde estão ? Deve ter sido o tempo, devem ter sido as pessoas. Dificil mesmo é achar quem continue sempre o mesmo. É, não é fácil. Mas vem aqui, deixe-me tentar sentir o pulsar do teu coração, ah sim, ele também bate tristemente. Essas lágrimas menina ? Contenha-as, por favor. Jamais chore na frente de ninguém. E os segredos que aqui me conta ? Guarde-os pra si, tranque-os, jogue a chave fora. Bote os pensamentos em palavras, sorria, mesmo sem vontade.
Não crie expectativas comigo. Não se ilude também, por favor. Não coloca sentimentos numa relação que não existe. Não confunda as coisas. Não se deixe levar pela carência, pela falta… Sei lá. Só não pense sobre mim, coisas que eu não sou. Que não se encaixam, que não me servem. Não sei o efeito que causo sobre os outros, simplesmente não sei. Não sou o mesmo com todos. Não mesmo. Cativo cada um de uma forma diferente. E cativo outros mesmo não querendo. Só não quero te afastar de mim, mas também não quero que você me afaste de você. Não quero que nos afastemos. É que já aconteceu uma, duas… algumas vezes. O que era pra ser uma amizade bem resolvida. Se tornou separação. E as vezes, chego até a sentir saudades.
Será que serei eu, uma pessoa má ? Uma pessoa ruim ? Ora ando ultimamente tão cheia de sarcasmos e ironias, tão cheia de pensamentos que sob hipótese alguma alguém um dia deve saber. Meu Deus ! Onde foi que perdi aquela doçura toda ? Quando deixei de ser aquela pessoa encantadora ? Não sei, não faço ideia. Me desespero, imploro pra voltar a ser como era antes. Devo estar perdida, um tanto sozinha, e cheia de medos e incertezas. Meus pedidos de socorro são silenciosos, tenho medo, não sei o que pode vir mais adiante.
E aqui estou, mais uma vez, transcrevendo através de frases algo que nunca terei coragem de falar. Esvaindo meus medos em palavras. Sabe, já se passou tanto tempo, e olhe pra mim ? Vê vestígios de um passado em que eu era melhor pros outros e até mesmo melhor pra mim mesma ? Não ? Infelizmente, nem eu. E lamento muito por isso, sinto uma infinita falta desse tempo. E agora , o que fazer ? Bem, a única certeza é que continuarei, cabeça erguida mesmo cheia de pensamentos atordoados e confusos, olhar distante vazio, triste, tudo bem.
Dentro de mim existe um alguém que vive querendo dar flores, beijos inesperados na testa, segurar firme o outro pela mão, abraçar repentinamente, falar com calma que sente o que realmente sente e ter gestos delicados com cada um que passa por aqui. Porém, esse mesmo alguém, ainda não achou o jeito certo de mostrar que também ama e parar de se esconder atrás de olhares baixos, tristes e arredios.
Ela não sabia amar, talvez. Então mais um amor havia ido embora, mais um amor havia chegado ao fim. Nessa imensa individualidade onde ninguém podia entristecê-la sempre cresciam espinhos. Espinhos para machucar aqueles que a machucavam, então assim não a tocavam. Não tocava porque o medo da mágoa não deixava que lhe tocassem, ou então havia medo porque não haviam tocado fundo o suficiente para que o medo não existisse. Que triste então estava sendo, mas ela parecia acostumada. Acostumada e fria porque depois de tantas lágrimas, ela finalmente parecia ter secado. A maquiagem borrada em volta dos olhos tinha sido limpa na noite anterior. Ela parecia inteira. Inteira porque não tinha ficado nada dela para trás. Seus olhos eram de desilusão, de cansaço. Cansada de construir sonhos, planos, fantasias. E depois da desilusão ter de destruir uma a uma, como se nada daquilo tivesse um dia existido, só para olhar para trás e não sentir nada do que sentira antes. Ela não diria; se pudesse escolher, teria ficado calada, mas lhe escapou: “Meu coração tá ferido de amar errado.
